ехал грека через реку. видет грека вречке рак .сунул грека руку в реку. рак за руку греку цап.

Два хохла пьяные.Один другому вытащи мой хер ато я писать хочу.
Он залез ему в карман и вытащил от туда огурец.
И говорит ему я его оторвал тебе.
Тото я чуствую что кровь у меня так хлыщет и хлыщет.

Стоят двое и писают.Один спрашивает почему у тебя журчит а у меня нет.
Потомучто ты сышь мне на польто а я тебе на ботинок.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

- Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем!

- Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я слон, что ли?