рыжий кот : "на турпоездку денег не хватило, хозяйка пальму из меня соорудила.! но чтобы не повадно было так со мною, ща море ей налью и пирамид настрою!"

Гуляют две девочки по парку...
Одна говорит: - смотри там что-то белым написано
- так это же птичка накака*а...

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает: 'А как нас в Китае звать будут?'
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

Дали волку в публичном доме колобка.
Час нет, два часа нет, три часа нет.
Зашли может что случилось.
Там волк колобка крутит и наговаривает,хоть бы пернула для арентира.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Курица снесла яйцо весом 5 кг.
Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!