- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Встpечаются два товаpища.Один дpугому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
Вася:
- ага
Петя:
- а жена симпатичная?
Вася:
- конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа ! Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает:
- МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!! 8-|

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше

- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные?
Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Зазвонил телефон в квартире. Трубку поднимает отец троих дочерей.Только собирается ответить, как в трубке слышит фразу:
- Это ты моя лягушечка?
На другом конце провода отвечают:
- Нет! Это владелец болота!!

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди,такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!