Путин скомандовал вперед. Больше в Чечне никто не живет.

Антикризисная программа: Надо на всех полях поставить такие страшные пугала, чтобы вороны испугались и вернули урожай за прошлый год!

СССР. Конец восьмидесятых годов. Государственное предприятие в районе Урюпинска. Приходит известие о том, что приезжает иностранная делегация посмотреть коммунистическую модель производства в действии. Ну естественноно марафет по полной программе - от покраски газонов в ярко-зеленый цвет до новой спецодежды. Всем работникам дано распоряжение сохранять "облико морале" и показать высокий уровень социально-экономического развития. Ну все в общем путем. Одна проблема - дядя Вася, обожающий кильку в томате по 0 руб. 50 коп. банка, уплетающий ее постоянно и не представляющий себе без нее жизни. Ну директор ему и говорит типа потерпи один день, не позорь коллектив. Дядя Вася понимая напряженные внешнеполитические отношения обязуется ради всей страны не употреблять в этот день кильку. Ну, приехала значит иностранная делегация, знакомится с последними достижени, лучшими работниками и т.п. Вдруг видят, стоит этот дядя Вася за станком и наворачивает бутерброд с толстым слоем черной икры. Делегация конечно офигевает от этого и под впичатлением покидает страну. Рано утром раздается звонок в квартире дяди Васи и взволнованный голос начальника спрашивает:
- Вася, я всю ночь не спал, скажи, где ты взял черную икру?
На что дядя Вася спросонья и недовольный ранним звонком отвечает:
- Ты, блин, одну только ночь не спал, а я всю неделю у кильки глаза выковыривал!!!

— Если правительство скажет:"Контакт!"
— Народ ответит: "Есть контакт!"
— А если правительство скажет: "Есть контакт!"
— Народ будет есть контакт!

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в ж#пу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!

Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но... она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!! Наконец, послышался ответ:
- Кто это???

Сидит Ельцин и думает где деньги для страны достать. Вспомнил что у него друг шейх-милиардер и к нему.
- Слушай,одолжи пару мешков золота?
- Не вопрос! Только ты меня сначала за х#й подержи.
- ?!!
- Не хочешь, как хочешь!
Делать нечего:
- Ну, ладно.
Дал шейх денег, а через месяц у Ельцина руки язвами покрылись! Доктора говорят, что единственное средство-пополоскать руки в маленьком карельском озере. Приехал Ельцин в Карелию, нашел озеро и сидит руки полощет. Увидел его старый рыбак, бросил удочку и погреб на всех веслах домой.
- СТАРУХА!!! ТАМ НА БЕРЕГУ СИДИТ ЕЛЬЦИН И РУКИ В ВОДЕ ПОЛОЩЕТ!
- Да ты старый совсем умом двинулся! То у тебя Черномордин рот полощет, то Чубайс подмывается.

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. При повторном появлении этого сообщения обратитесь к региональному киллеру.