Надо приготовить поесть, убрать квартиру, пораньше лечь спать... Только сначала нужно выкинуть компьютер

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь.
Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук...
Из микрофона: "ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.