летят на самолёте немец , китаец и русский . пилот говорит
надо сбросимть грус
немец сбросил серебро мешок, а китаец сбросил мешок серебра.
русский выкенул гранату.
приземлилесь видят бабка плачет. спрашиваем чтовы плачите - маего деда мешком серебра придовила.
идут дальше видят бабка плачет - маего деда мешко золота придовило идуд дальше видят бабка смеётся баб чё лыбу растенула а мой дед так пёрнул что пол агорода снесло

сказал царь русскому, немцу и поляку проехать на своих машинах через пещеру.
Немец едет на БМВ , вдруг выбегает чертик и говорит:
-пись пись остановись.Немец остановился черт съел его.
Едет поляк на джипе снова выбегает чертик:
-пись пись остановись. Поляк остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
-пись пись остановись. Русский отвечает:
- Да хоть обосрись у меня тормозов нет.

поймали индейцы русского,француза и немца и сказали им:кто собьёт с горы орла тот уйдёт с богатствами.а индейцы купили огненою воду.Пришёл немец.выпил пол рюмки и не попал .
Пришёл француз и выпил 1 рюмку(целую) и не попал.Пришёл Русский и вздохнув выпил 43 рюмки,прицелился и попал.Индейцы спрашивают: "Как же ты попал?".а руссктй отвечает: ничего удевительного,из 3 стволов по стае ворон.=))))))))))

по радио обьявляют: Поезд Москва-Кутю отпраляется с 1 путю. шучу шучу поезд Москва кутю отпраляется с 8 путю, шучу поезд отправляется с 3 путю. и пока я шучу поезд Москва-Кутю уже давно тю тю с 2 путю))))

Поймал людоед француза, поляка и русского.
Сказал людоед:
"кто меня больше всех удивит того и отпущю." И дал им 2 железных шарика и отправил их в камеру.
На следующий день выходит француз и показывает: один шарик на носу держит, а другой на ноге.
Не удивил людоеда фокус, он его съел.
На следующий день выходит поляки и показывает: один шарик на спине, а другой на ноге.
Не удивил людоеда фокус, он его съел.
На следующий день приходит русский.
Людоед говорит своим друзьям: "отпускайте русского."
А они спрашивают: "зачем."
Людоед отвечает: "Он один шарик СЛОМАЛ другой ПОТЕРЯЛ

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?