Марья Ивановна ругает Васю:
- Петров, ты почему вчера не был в школе?!
- Мне мама вчера штаны постирала.
- Ну и что?
- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.

- Петя , почему ты опять не выполнил домашнее задание по математике?
- Ольга Ивановна, не переживайте. Сегодня вечером приезжает отец из командировки, все будет хорошо.

Урок русского языка. Учительница даёт ребятам задание -придумать предложение с "на всякий случай".
Маша:
-Я на всякий случай взяла зонт,потому что побоялась дождя.
Вася:
-У моей сестры большая ж..па.
-Что?! А ну вон из класса!
-А,на всякий случай запишите адрес...

Учительница приводит Васю к директору и говорит:
-Иван Петрович,ему не место в 1 классе.Он слишком много знает.Предлагаю его перевести в 3 класс.
-Ну что ж,давайте его проверим! Сколько будет,Вася,2х2?
-4.
-Правильно.А 3х7?
-21.
-Верно,давай, Вася,в третий класс дуй!
Марья Семёновна спросила его:
-Что у коровы 4,а у меня 2?
-Ноги.
-А что у тебя есть в брюках ,а у меня нет?
-Карманы!
-Верно. Можешь сразу идти в третий класс.
Директор остановил:
-Постойте,можно у же сразу в пятый. Потому что я на последние два вопроса сам неправильно ответил.

Урок биологии. Учительница повесила картинки с хвостами птиц,потом вызвала Васю к доске и спросила:
-Иванов,скажи,что это за птица?
-Марья Семёновна,как можно птицу по ж..пе узнать?!
-Что?! А ну марш за отцом!
-На следующий день из-под двери учительской показывается голая мужская попа...Учительница:
-А ну угадайте,чей это папа пришёл?

Приходит Лена из школы( класс примерно первый- второй). Она спрашивает у мамы:
- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
-А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."

На уроке математики учителница спрашивает ребят о том,сколько получают их родители.
Маша:
-Мой папа-директор кондитерской фабрики,получает 25 тысяч рублей,мама-парикмахер,получает 12 тысяч рублей. Значит,вместе они получают 37 тысяч рублей.
-Молодец,Маша,5.
Коля:
-Папа-водитель такси,зарабатывает 40 тысяч рублей, мама- медсестра,получает 30 тысяч рублей.
Наш семейный бюджет-70 тысяч рублей.
-Молодец,Коля,5.
Вася:
-А мой отец-председатель "Мосбизнесбанка", зарабатывает 20 миллионов рублей, мать-главный бухгалтер там же,получает 12 миллионов рублей. Значит,семейный бюджет у нас-40 миллионов.
-Да,Вася...Придётся мне тебе двойку ставить.
-Ну и чёрт с ней ,с этой двойкой! Зато живём,как нормальные люди!

Классный руководитель жалуется отцу Васи:
-Владимир Петрович,Ваш сын меня сегодня послал в ж..пу и обозвал проституткой!
-Это ещё что такое?! Понимаешь,Марь Иванна тратит силы на то,чтобы научить тебя, такого балбеса и болвана. Какое твоё собачье дело,чем она заимается после работы?!

-Ребята, скажите, что вам нравится во мне- я скажу, кем вы будете. Вот тебе, Коля, что во мне нравится?
- Ваши волосы.
- Значит, ты будешь парикмахером. Ваня, а тебе что нравится?
- Костюм!
- Значит , будешь модельером. Петя, а тебе?
- Ваши шикарные глаза.
- Будешь окулистом. Вася, а тебе?
- Анна Ивановна,я уже понял: буду работать на молокозаводе.
-

Начался урок. У Марьи Ивановны упал мел. Она нагнулась,а Вася кричит:
-А у Марь Иванны трусы синие.
-Что ты сказал?! А ну,марш за отцом!
-Не надо,я лучше из класса выйду.
На следующий день Вася опять говорит:
-А у Марь Иванны трусы красные.
-Я сказала:иди за отцом!
-Не надо,я встану в угол.
-На третий день Вася заявил:
-А Марь Иванна сегодня вообще без трусов.
-А ну,бегом к директору!
-Вот тогда я и отца приведу!